Блог

Непонимание в отношениях: что делать?

«Я все делаю для тебя, а отношения портятся. В чем дело и что не так? Я знаю, как лучше для тебя, и кладу свою жизнь на благо для тебя. Я люблю тебя – почему же мы постоянно ругаемся? Тебе совсем не нужно то, что я для тебя делаю? Что за парадокс, я же так стараюсь?»
Знакомые мысли? Тогда давайте разбираться в том, почему такое происходит. В наших отношениях с людьми существует интересный парадокс. Он связан с тем, на кого мы направляем свое внимание: на себя самого или на другого человека. И этот парадокс ощутимо влияет на то, как мы себя чувствуем в этих отношениях. Насколько человеку хорошо, насколько он может быть счастлив, доволен, радостен в этих отношениях. И насколько может быть хорошо другому рядом с этим человеком.

Бывало ли у вас такое, что, руководствуясь благими намерениями, вы делали что-то, как кажется, хорошее для своего близкого человека, но он почему-то был не рад? И возникала мысль: «Лучше бы я этого не делал(а)». Почему такое происходит? Ведь хотелось же как лучше!

В этом скрывается тот парадокс, о котором я рассказываю в этой статье. Описанные выше ситуации случаются, когда мы исходим из своих представлений о том, что было бы хорошо для другого, а не из реального знания о том, что любит близкий человек. В таком поступке больше опоры на себя. Вроде бы делаю что-то «для тебя», а по факту, «корм идет не в коня». Можно думать, что это вообще самое классное, что могло бы сейчас быть для человека, что «ему так будет лучше», что «он должен «скакать от восторга». Но этого не происходит, и он почему-то расстроен, грустит. Или ему это поперек горла. Как это так вообще?

Созависимые отношения: что это?

Часто такие ситуации происходят в созависимых отношениях, то есть в таких отношениях, где, к примеру, родители «заботятся» о своем сорокалетнем ребенке, решают, где ему будет лучше работать, во что одеваться, на ком жениться и так далее.
– Сынок, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты проголодался.
Мама же лучше знает, что ребенку нужно. При этом ребенку может быть любое количество лет. Если такое отношение тянется с детства, человек вырастает с запретом на доверие себе, с неспособностью принять решение и опираться на свои собственные взгляды.

Такая модель воспитания, когда другой знает лучше, что тебе хочется, была популярна еще тридцать-сорок лет назад. И поколения людей, выросших и не умеющих определять, что они хотят и что им нравится делать, живут так и сегодня. Сначала родители, потом преподаватель в школе, потом, может быть, духовник в церкви, опытные друзья – все знают или должны знать, как будет лучше для меня. Представляете катастрофичность последствий?

В любых взаимоотношениях такой человек будет думать, в первую очередь, не о себе, а о том, что скажут, что подумают, как посмотрят, что сделают другие. В партнерских, коллегиальных, дружеских, романтических отношениях картина будет одинаковая: «Только как ты хочешь».

Зачастую это может доходить до абсурда.
– Ну что, любимая, куда бы ты хотела сходить?
– Ой, я не знаю, наверное, туда, куда тебе хотелось бы!
– А что на ужин хотела бы?
– Да мне без разницы, то же, что и у тебя, закажу.
И партнеру становится неинтересно со мной таким. С кем он встречается, в конце концов, с человеком или с пустым местом? Если меня нет в отношениях. Если я все время «давай как ты».

«Все ради тебя»: почему отношения разваливаются?

Рецепт несчастья под видом любви

Когда в отношениях один человек как бы отсутствует («я все ради тебя, только как ты хочешь»), то он перестает быть интересен тому, кто обладает достаточно зрелым самосознанием. Вторая причина, по которой такие отношения нежизнеспособны, заключается в том, что, если постоянно игнорировать свои потребности и желания, рано или поздно произойдет прорыв. От того, что я думаю, что мои желания и все что связано со мной – незначительно и неважно, они никуда не исчезают! Потребности продолжают существовать, быть во мне и требовать удовлетворения. Фрустрация может накапливаться годами. Желания вытесняются в бессознательное, живут там своей жизнью и могут приводить к скрытой озлобленности.
– Да, хочу сделать вам всем приятное, но лучше б глаза мои вас не видели
Такая установка может даже не осознаваться, но с человеком, годами подавляющим свои потребности, бывает невозможно долго находиться рядом. Сквозь благочестивую и угодливую маску может сочиться настоящий яд. Такая токсичность происходит из многолетней неудовлетворенности, постоянного подавления своих желаний и потребностей. Тогда человек живет несчастной жизнью. Никакие отношения его не радуют. По большому счету, с таким самоотношением человек не способен на любовь, потому что отсутствует навык свободного движения навстречу другому. Невозможно по-настоящему любить и осознавать, что хочет другой, если я сам пребываю в лютой дефицитарности, если мои собственные потребности регулярно игнорируются.

Бывает так, что люди даже могут считать, что помогать другим, когда сам в постоянном дефиците, – это их истинное призвание.
– Мне нужно стать психологом! Ведь я так страстно желаю помогать другим!
Подробнее о желании стать психологом и его причинах, а также о 3 шагах на пути к этой профессии я писала в статье «Хочу стать психологом. Что делать?»
Когда человек с хронической внутренней неудовлетворенностью идет в помогающую профессию, получается так, что он начинает давать другим то, в чем нуждается сам. При этом не интересуясь, нужно ли оно вообще тому, кому помощь оказывается. Разумеется, это происходит неосознаваемо, без злого умысла. Мы думаем, что у других все так же, как и у нас самих, что все устроены примерно одинаково – как я. Это часть нашей природы – мерить по себе. Если я остро нуждаюсь в том, чтобы мне давали любящее внимание, обнимали и гладили по голове, то я могу искренне считать, что и всем другим это нужно. Хотя, конечно, это далеко не всегда так. У другого человека вообще может быть «аллергия» на объятия и близкий контакт с малознакомыми.

Как понять, чего я хочу? И что хочет другой?

Чтобы понять свои желания, нужно, во-первых, учиться децентрации. Пробовать действительно понять, что сейчас нужно другому, а не мне. Можно прямо спросить:
– Слушай, мне сейчас кажется, что тебе было бы приятно, если бы я привезла тебе кастрюлю борща. Скажи, нужна ли она тебе?
Кто-то может сказать в ответ:
– Нет, спасибо, я вообще борщ терпеть не могу и уже лет 10 тебе об этом говорю.
А кто-то обрадуется и скажет:
– Да, вези, конечно! Обожаю борщ.
Важно согласование. Уточнять, действительно ли моему близкому человеку нужно то, что я собираюсь ему дать. Для такой позиции требуется определенная тренировка. Но этому можно научиться. Я, к примеру, преподаю это на моем курсе «Базовые навыки диалога и консультативной беседы».

Во-вторых, требуется работа с отношением к себе, своим потребностям и желаниям. Если я сам знаю, в чем нуждаюсь, что для меня хорошо, а что для меня плохо, что для меня помощь, а что нет, это позволит сделать жизнь более наполненной и осмысленной. И в отношениях с другим человеком я смогу быть более субъектным, свободным, осознанным. Не пытаться удовлетворить свои подавленные желания через помощь другому. Меньше буду склонен «насиловать» близкого своей любовью, не буду токсичен или агрессивен. Потому что в отношениях с собой я свободен и честен. И это может быть ключом к подлинной близости с другим. Прямо, искренне, без подмен.
Для того, чтобы лучше осознавать свои настоящие потребности и то, что вы на самом деле хотите, рекомендую посмотреть мой семинар «Второй слой потребностей».
2023-07-13 14:41 Помочь себе