Блог

Как полюбить себя?

Можно ли любить себя? Этот вопрос вызывает много сомнений у христиан. Не грешно ли это — любить себя? И как вообще это можно делать?
Часто можно встретить идею о том, что других нужно любить, а себя — только ненавидеть. Но это опасная ложь. То, как устроено наше отношение к себе, напрямую влияет на то, как мы выстраиваем отношения с другими людьми и Богом. Почему так?

Тема любви к себе тесно связна с самооценкой: мы все сами себя как-то оцениваем, хорошо или плохо. Смиренный человек не имеет проблем с самооценкой, но встречаются такие люди крайне редко. В православной среде мы чаще видим феномен заниженной самооценки. Высокая самооценка в среде верующих встречается реже, это вроде как неприлично и даже похоже на гордыню. А вот низкая может выглядеть весьма благочестиво. Стремление к самоукорению, самоуничижению может быть поощряемой практикой. Кажется, что самокритика — это априори хорошая вещь. Но когда ее много и она направлена на меня как личность, это становится токсичным и отнимает наши силы. Как понять, что у человека низкая самооценка?

Три признака низкой самооценки

1. Нерешительность и боязнь допустить ошибку

Человеку с низкой самооценкой будет свойственна нерешительность и боязнь допустить ошибку. Особенно на виду у других людей.
«Я ничего не смогу, у меня не получится, всё равно все будет плохо» — это все голос низкой самооценки.
Если это выражено сильно, то может влиять на продуктивность деятельности. Даже если у человека много способностей, хороший интеллект, реальные успехи, но с детства ему активно твердили обратное — то такой человек может продолжать работать на низкоквалифицированной работе, не веря в свои силы. Лучше я не сделаю ничего, чем сделаю неидеально; я еще недостаточно подготовился, у меня еще недостаточный уровень квалификации…

2. Сверхчувствительность к критике

Человеку с низкой самооценкой свойственно обижаться на критику. Испытывать ощущение, что на меня нападают. Еще свойственно придавать сверхважное значение тому, что обо мне говорят другие люди. Такое поведение может уходить корнями в детство. Как ребенок может почувствовать, что он существует? Хорошо или плохо то, что он делает? Мы понимаем это по маминой реакции. От того, как мама реагирует на поведение малыша, он узнает, хорошо это или плохо. Благодаря этому мы научаемся, что надо в себе осуждать, а что поощрять.

Кому-то легко выдерживать равнодушие и холодность. А кому-то фатально невыносимо все, кроме радостного одобрения. Если другой рядом со мной несчастлив, значит я — источник зла. Эти установки закладываются очень рано. Отсюда растет феномен сверхчувствительности к критике.
3. Угодничество

Еще один из симптомов низкой самооценки — это сильное желание угодить другому человеку или острый страх его расстроить.
«Мне очень важно чтобы ты рядом со мной был всегда счастлив, доволен, светился улыбкой. Если это не так, то для меня это конец света. Это значит, что я виноват в том, что тебе плохо».
Человек может совершенно серьезно считать, что именно он виноват в том, что его родственник заболел или в плохом настроении. Если вы встречали таких людей в реальности, то знаете, что с ними бывает очень трудно долго находиться вместе.
«Только как ты хочешь, только лишь бы тебе было хорошо».
Это не отношения двух равноправных субъектов, за такой угодливостью не видно самого человека. Можно еще сюда добавить идею о христианском самопожертвовании и назвать такое поведение «любовью». После этого психотерапия невозможна.

В угодничестве нет заботы о ближнем. «Я так тебя люблю, поэтому ты должен…». Я решаю за тебя, как ты должен жить, с кем общаться. Дарю тебе подарки, которые сама считаю нужным тебе подарить, не интересуясь, нужны ли они тебе. Такой «заботой» можно довести своего ближнего до агрессии и ярости. А потом этим очень удобно манипулировать: «Я ради тебя всё, а ты! Неблагодарный!». Довольно типичная история для семей с гиперопекающими родителями.
Если вам знакомы такие ситуации и вы хотите понять, как с ними справляться, рекомендую прочитать мою статью «Непонимание в отношениях: что делать?»

Кто такой внутренний критик?

Итак, есть тот, кто оценивает, а есть тот, кого оценивают. Есть личность, а есть субличности. Это такие «персонажи» внутреннего мира человека. Внутренний критик, внутренний ребенок, жертва, спасатель, агрессор — всё это названия для разных субличностей. Есть тот, кто сдавал экзамен, а есть тот, кто внутри меня как бы говорит: «Как ужасно я сдал экзамен!».

Критик у каждого свой. У кого-то он обладает мужским голосом, у кого-то женским. У кого-то это «старая бабка», а у кого-то «молодой мужчина». И тогда, когда мой внутренний критик будет силен, я буду чувствителен к любой критике от людей со стороны.
Внутренний критик говорит очень много лжи. И важно в себе это отслеживать и понимать. Когда я слышу голос: «Опять ты облажался, сколько уже можно косячить, позор, никуда ты не годишься. У тебя все равно ничего не получится» — это ложь.
Это не голос истины, не голос совести, не голос Бога. Такая же ложь, как «тебя невозможно любить».
Это что-то другое. В лучшем случае — невроз. Мой невроз проснулся и опять что-то там орёт. И важно понимать, что в психотерапии нет задачи «ампутировать» этот невроз. Такой подход обычно приносит еще более тяжелые проблемы. Знакомимся со своим неврозом и даем ему какое-то место: «Да-да, хорошо, я с тобой знаком, ты таков, посиди где-нибудь в сторонке пока».

Как повысить самооценку?

Повысить свою самооценку можно, взращивая в себе противоположность и низкой, и высокой самооценке — самоценность. Психолог Ольга Красникова говорит о самоценности так:
«Это ощущение ценности собственной личности, собственной жизни. Причем, это ощущение не связано с достижениями человека. Это безусловная ценность живой души. Безусловная ценность личности, созданной Богом. Это не то, что человек должен добиваться или заслуживать».
По мнению ряда психотерапевтов, когда мы прорабатываем проблему самооценки и переходим к самоценности, решается много других психологических проблем. Если удается менять самоотношение, признавать свою ценность и правду о том, что вообще-то я хороший и мне не надо ничего заслуживать, тогда уходит очень много других проблем: избыточные раздражительность, зависть, обидчивость, гнев, тревога и т. д.

А что могло бы быть вместо токсичного самоотношения? Что было бы честным взглядом и отношением, которое восстанавливает достоинство? Как поверить, что я что-то могу, чего-то стою? И наверняка у каждого может быть такой опыт, когда правда входит в мою жизнь. Когда свет входит в мою тьму. Если такой опыт был, то мы можем искать этот свет, искать тот взгляд, который поднимает нас от земли. Искать того, кто смотрит на меня так, что делает меня собой. Не всегда это может быть только Бог, это может быть и человек.
Под светом взгляда любви уходит идея оценивания. И вместо самооценки появляется самоценность. Важно само то, что я существую. Что я вошел в этот мир. Что я живу. Когда уходит фигура критика, на ее место может встать фигура кого-то любящего.
На это вакантное место бывает сложно кого-то пустить. Потому что сложно поверить, что ко мне можно относиться с любовью. Исцеляемся мы тогда, когда внимание уходит в сторону от громких криков фигуры внутреннего критика. Голос любви может быть тихим, ненавязчивым. И так действительно может звучать голос Бога, которого мы зовем на вакантное место внутри нас.
Тех, кому интересны способы работы с внутренним критиком, я приглашаю на свой семинар «От самоосуждения к принятию, свободе и любви». На нем мы, используя методики из разных школ психотерапии, научимся работать с фигурой внутреннего критика и фигурой Любви.
2023-06-08 10:00 Помочь себе